19 tuổi, tôi tự sướng vào trung tâm y tế để loại bỏ đi đứa con đầu lòng của mình. Xem thêm : trung tâm phá thai Tôi từng ngày phải chứng kiến cảnh đứa con đang thành hình của mình dần dần chết đi khi một vài liều bài thuốc âm thầm ngắm vào cơ thể, mục tiêu của thần tử vong đang cách thức tới là đứa con của tôi. Con tôi phải tử vong. Tôi đau buốt và cũng chưa rõ điều đang làm bị thực tế là đúng không? Tôi còn quá trẻ khi làm mẹ, tuy thế tôi cũng hiểu cảm giác buốt của một người mẹ phải vật vã chịu các cơn đau quặn đang diễn ra. Tôi hụt hẫng giữa cuộc đời này, tôi đau thắt, đau dữ dội lắm. Tôi biết con mình đang đau quặn thắt song tôi chưa thể làm gì được ngoài việc mong con thiệt mạng nhanh chóng đi, chỉ mắc như vậy thì con của tôi mới không bị nỗi đau quặn thắt giằng xé nữa. mang phải tôi rất ác không khi tự tay giết chết con? Tôi không hề ham muốn con phải ra đời trong hiện nay. Tôi 19 độ tuổi – cái lứa tuổi còn lo ăn, lo học, lo chơi thì làm gì đủ can đảm tận hưởng một trẻ nhỏ chào đời. Con là kết quả thông qua tôi và đối tượng yêu tạo thành trong giai đoạn còn mặn nồng thương nhau, khi nhận thấy nhiễm con, tôi đau xót và tự trách bản thân sao quá khờ dại như vậy. tuy nhiên ngày nay mắc ngồi đây than thân trách phận thì cũng chẳng được gì. Đã quá muộn màng rồi, điều cần làm hiện nay là phải một mình giằng xé bản thân khi con tôi đang đau, tôi cũng đau quặn, nhưng tôi thừa sức hiểu con còn phải đau cao hơn tôi. Tôi vốn đã yếu mệt thực tại phải thủ dâm như kẻ không hồn. tự sướng bước vào cơ sở y tế tôi gượng gạo tuy vậy vẫn tỏ ra bình thản. Cầm tờ đội quân thứ tự siêu âm thai nhi trên tay tôi run cầm cập, tôi ước muốn loại thải về thông qua không đầy đủ can đảm làm việc đó. Một đứa chị em trẻ không anh nhà bước vào cơ sở y tế bầu, còn nỗi nhục nhã nào hơn nữa. tuy nhiên khi nghĩ lại sau đây này phải thủ dâm, tôi không còn gì cả, ngay cả thứ hạnh phúc mà tôi đã trải tới cũng từ biệt ra đi bởi vì một câu dễ dàng “anh ham muốn tự do, một mình”, tôi đau quặn lắm khi nghe câu nói ấy. Tôi phải can đảm một lần để sau này khỏi phải khổ. Nằm trên giường, nhìn lên màn hình tôi tồn tại con mình đang dịch chuyển, tôi hồi hộp chờ đợi. “2 tháng rồi, bầu khỏe lắm” – lời thầy thuốc chuyên khoa nói ra làm tôi vừa vui vừa sợ ý muốn khóc. “Con ham muốn bỏ” – tôi buộc lòng phải nói ra điều đó và cũng chính là câu nói đã dừng một sinh mạng cũng như dừng lại cuộc đời của tôi. bắt đầu khi tôi biết đau dữ dội là gì khi ống tiêm được tiêm vào cơ thể, tôi sợ tiêm thuốc từ trước qua giờ là vậy, tuy thế lần đầu và chắc có lẽ là lần cuối tôi phải trải tới cảm thấy đó. Bạn xem thêm:phòng khám phá thai an toàn Về tới phòng trọ tôi đã khóc như chưa bao lấy giờ được khóc, tôi cảm thấy quá tội lỗi khi đã tiêu diệt bỏ mạng con mình. nhưng cảm giác đau buốt khác lại đến khi điện thoại của tôi hé sáng, đáng tin nhắn qua “anh nợ em lớn lắm, anh xin lỗi”. Xin lỗi được gì khi trước sau gì con tôi cũng thiệt mạng, con qua đời thì tôi cũng đã thiệt mạng. Tôi không còn quan tâm qua cảm giác và không ý muốn biết cuộc sống bên ngoài ra sao nữa. 2 ngày rồi tôi không qua lớp và tự nhốt mình trong chủng phòng trọ cô đơn khi đêm về. Tôi sợ đêm, sợ khi nhận thấy ánh sáng và sợ một số người chung quanh. Tôi mong muốn một mình, một mình âm thầm chứng kiến đứa con đang mất mạng dần trong cơ thể. Ở thế giới bên kia, tôi mong con sẽ được sống hạnh phúc, thiên thần nhỏ của tôi sẽ được tươi cười vĩnh viễn. Và mong muốn xin con hãy tha thứ cho rất nhiều lỗi lầm mà tôi đã tạo nên, tôi đã không đủ sức để bảo vệ con. Xem thêm : cách phá thai 4 tháng
